Несколько успешных тактик в общении с детьми до 7 лет (знания * собственный опыт)

Статья будет интересна родителям, у которых есть дети до 6-7 лет и педагогам, в том числе и социальным педагогам, которые работают с детьми такого возраста.
Осознание, принятие и использование этих особенностей поможет взрослым свести конфликтные ситуации с детьми к минимуму, сохранить добрые отношения друг с другом, сохранить свои нервы, пребывать чаще в хорошем расположении духа.
Здесь опишу некоторые хитрости и/или стратегии, тактики, приобретённые через понимание психологических, педагогических, а также общих возрастных особенностей детей до 7 лет, которые могут использовать взрослые сотрудничая с детьми дошкольного возраста:-)
О чём в статье (кратко): ребенок и "Да" взрослого, "Ты прав", Ирония, Ложь, Время.
Предлагаю чаще соглашаться с ребёнком, говорить ему "Да".
Возможно абсурдно звучит, т.к. взрослые должны оберегать и защищать детей, одна
ко это правило не для тех ситуаций, которые являются для маленьких детей социально-опасными.
С моими сыновьями это правило работает (если говорить уверенным спокойным тоном).
Сразу живой пример:
- Мама, дай конфету! - говорит старший сын (3,10 года).
- Дам. После ужина (или "Дам. Только сначала надо сходить за конфетами в магазин"), - отвечаю я.
- А теперь конфету, да? - уточняет сын после ужина.
- Ну, конечно, - отвечаю ему, - я же обещала. Вот конфета!
Ещё пример:
- Я не хочу уходить с площадки домой! - куксится
- Ладно. Погуляй ещё пять минут, а потом пойдём, - иду я навстречу...
Эти пять минут, как правило "погоды не делают", зато ребенок понимает, что его мнение значимо для взрослых, что его  учитывают при принятии решений.
А если здесь отвлечься и упомянуть вопросы выбора, самостоятельного выбора ребенка, в той или иной ситуации, то в случае положительного отношения родителя к этому вопросу мы можем говорить о том, что в ребенке начинают воспитывать свободу, воспитывать ответственность за принятые решения. И начать можно, например, предлагая ребенку сделать выбор из двух-трёх вещей/предметов: какую одеть футболку, какие купить сандалии в магазине, какую купить машинку (у нас старший сын и младшему брату выбирает), какие купить конфеты, что есть на ужин, куда идти гулять, во что играть дома и прочие.

Учитываем, что дети до (приблизительно) 4-х лет не понимают иронию взрослых.
И, соответственно, следим за своей речью и подстраиваемся под особенности ребенка.
Например, если ребенок разлил тарелку супа на стол и на пол не надо говорить как мы иногда любим с иронией "Ну ты молодец!".
Потому что ребенок принимает ваши слова "за чистую монету", он понимает, что он молодец, его похвалили и в следующий раз надо делать также, что бы быть одобренным взрослыми.

Говорите ребёнку, что он прав.
Но только в тех ситуациях, когда он действительно прав)
Мои дети с удовольствием и чувством собственной важности повторяют "Да, я прав".
Например, показывая игрушечную машинку говорят: "Это форд". Отвечаю: "Да, ты прав. Это форд." Или сын говорит, показывая рукой (пальцем): "Красный" (или другой цвет, геометрическую фигуру или предмет), отвечаю: "Да. Ты прав. Это красный цвет".

Учитываем, что дети до 6-7 лет не понимают Время.
В раннем детстве и младшем школьном возрасте ребенок ещё не ориентируется во времени. Особые трудности связаны с усвоением представлений о том, что такое "вчера", "сегодня", "завтра". Основным инструментом для формирования временных представлений ребенку служит опора на свой личный опыт. Время текуче, оно не имеет наглядной формы, с ним невозможно совершать действия, поэтому ребёнок испытывает большие трудности.  (подробности об этом Вы можете почитать у труде Мухиной С.В. "Детская психология" с.235 ссылка здесь).
Зная эту особенность, на вопрос старшего сына "Когда ты меня заберешь?" (из д/с),
я отвечаю (если кратко) "Ты поспишь, поешь, поиграешь чуть-чуть и я приду)". Потому что ему понятнее так, чем просто сказать "Приду в пять" - эта фраза для него сейчас ничего не значит...
Допустим, он не хочет ложиться спать, а я ему говорю "Посмотри за окошко, уже ночь, пора отдыхать..." и т.д.
И также в остальном. У ребенка идёт привязка понятных действий/событий - собственного опыта (собственных действий) с явлениями.

Учитываем, что дети до 4-7 лет (по разным данным разных исследований) не отличают фантазию от лжи, т.е. не могут лгать осознанно.

Давайте вначале определим, что ложь это когда мы скрываем, изменяем или искажаем правду.

Человек появляется на свет с врожденными инстинктами, чувствами и ощущениями, умениями. Он может улыбаться, сосать соску, кричать…  

:-) но мы то знаем, что на
самом деле это собачка :-)

Ложь не врожденное умение или качество человека. Ей он научается в процессе развития личности.

Так к 3м годам у ребенка только появляются зачатки анализа и он с удивлением может обнаруживать, что если мамы нет рядом и она его не видит, то может не знать, что он делает.  А поскольку развитие мозга стимулирует развитие фантазии в этом возрасте, то здесь не имеет смысла относить слова ребенка  к понятию ложь.

К 5 годам ребенок впервые начинает отделять фантазию от реальности.

В это же время активно развивается речь ребенка, а соответственно его интеллект и память. В этом возрасте в основном появляются первые осознанные проявления лжи.

И каким образом будут развиваться отношения маленького человека с ложью и честностью будет целиком зависеть от реакции значимых взрослых.

Поэтому не следует детям приписывать то, чего они сделать не могут в принципе, потому что у них ещё не сформированы определенные умения и навыки, такие как умение оценивать эмоциональное состояние собеседника, умение прогнозировать прогнозировать его действия.
Разграничивать фантазию и реальность это непосильная задача для малыша, поэтому не стоит его ругать за то, что он описывает не те события, которые происходили в реальности.

Здесь я бы предложила подумать вот ещё над чем:

1. Взрослого ведь задевает ложь, касающаяся его лично и в определённый момент ("Как это Он (Она) мог(ла) Мне солгать?"). Взрослые хотят, чтобы дети были честны с ними тогда, когда им это нужно, а когда не нужно честность ребенка тоже вроде бы как и не нужна. Возникает противоречие – Почему? Да потому что жизнь сама по себе противоречива. Одной из составляющих умения человека жить в обществе является понимание того, как именно себя вести в той или иной ситуации. А это понимание приходит только с опытом.
2. Давно ли мы сами (и умеем ли вообще) правильно пользоваться ложью и честностью...?
3. Давайте вспомним ещё такой факт: взрослому в суде даётся право не свидетельствовать против себя и своих близких (ст.51 Конституции РФ). А вот ребенку на суде перед взрослыми такое право не даётся. И он должен свидетельствовать против себя, в противном случае ему грозит наказание. Мало того, он должен ещё и признать свою вину.

Мои дети часто фантазируют, много раз в день. Сейчас у них такой возраст, в котором осознанно лгать они не умеют (2г.3 мес. и 3г.10мес.). Но по собственному опыту могу сказать о том, что они могут добиваться того, что хотят, не скажу, что им это всегда удаётся, но они пытаются и свои попытки, судя по всему, будут осуществлять дальше)

Может быть я перемудрила... Пишите своё мнение в комментариях в блоге - поговорим.

Примечание: часть текста под заголовком про ложь написана в соавторстве с моей коллегой, психологом, в рамках подготовки к тематическому интерактивному родительскому тренингу, Флиской Ларисой.

Читать также:
Фразы, которые помогут выразить Вашу любовь к ребенку, показать одобрение его действиям, помогут ему чувствовать себя уверенно
Регулирование эмоционального состояния. Способы визуализации.
Соревнуемся с делами и выигрываем! или Учим ребенка контролировать выполнение дел (в игре)